Les règles des garçons
Ne vous voilez pas la face, je ne parle pas des régles/du réglement des garçons, de leur coté si merveilleusement organisé et sécuritaire, mais bel et bien de la version masculine des ragnagnas/les menstrues/le débarquement des anglais...
Non pas que je sous entende que ces messieurs parfois se mettent à pisser le sang comme leurs consoeurs, mais plutôt qu'il leur arrive cycliquement de faire chier leur monde-et bien - pendant une période définie dans le mois, et qu'on a bien envie de les envoyer se prendre un efferalgan et au lit, pour rester poli, bordel de merde !
Le soucis étant que si chez les femmes on peut s'attendre a ce que ce soit une période ... ben réglée et prévisible, du moins un minimum, chez l'homme, le mec le vrai, ça lui arrive n'importe quand, et si possible quand l'individu féminin qui partage sa vie est de bonne humeur pour une fois, douce et agréable.
Encore que souvent cette période d'irritabilité exacerbée s'observe vers la fin du mois salarial, quand la paye du mois précédent disparait comme petite culotte soldée à -90% en période de solde, c'est à dire un peu plus rapidement que la vitesse de la lumière, et que la nouvelle paye tarde a venir.
Alors que jusqu'à présent tout allait bien dans le monde de l'Homme, qui baignant dans l'ignorance de l'état de son compte en banque continuait gaiement les cartes bancaires, un soir ça lui pète, il se demande ou ça en est tout ça.
Et là, c'est le drame, et ça marque le premier jour des règles.
Déjà, quel que soit l'état dudit compte, même si vous avez versé dessus 10 000 euros pour lui faire une bonne surprise (gagnés à la sueur de votre culotte, non pas en tapinant mais en jouant au loto sur internet, bah oui le cul posé toute la journée sur le faux cuir de votre chaise de bureau, ça transpire que voulez vous) l'Homme commentera l'ouverture de la page de consulation de ses comptes par un :
OH ! BORDEEEEEEEEL (de merde, en général).
En épouse/compagne/squatteuse aimante et aimable vous vous précipitez, croyant reconnaitre subitement le cri n°18 (je me suis explosé une partie moelleuse et délicate dans un coin contondant et imprévu), mais il n'en est rien, et vous restez vous même figée devant le spectacle inhabituel du visage de l'Homme décomposé, seulement éclairé par la lumière bleutée de son écran d'ordinateur, car c'est bien connu, c'est 5 minutes avant d'aller se coucher qu'il vérifie son compte, histoire de bien dormir l'esprit tranquille (et de vous laisser également profiter de ce repos bien mérité).
Et quand enfin vous osez ouvrir la bouche pour demander "Choupinet, ça va ? Tu t'es fait mal ? Tu veux un bisous magique ?" Pourquoi tu beugle comme un porc qu'on égorge , connard ? Mais... que se passe t'il mon Coeur ?", c'est en éructant de colère et de haine que la créature assise devant l'ordinateur vous crache un:
Comme si tu ne le savais pas, POUFFIASSE !(ou un équivalent familier, of course).
Si vous êtes comme moi vous ne laissez pas passer ça, mais au lieu de lui balancer le pied de lampe dans sa sale gueule de macho (au prix ou vous l'avez payé ce serait du gachis) vous lâchez un gros soupir genre "putain, il lui arrive quoi encore à çuilà" et vous venez vous aussi jeter un oeil au cataclysme bancaire qui provoque un si gros émois à votre cher et tendre . Et là, ce qui l'énervera encore plus, c'est que VOUS , petite créature aveugle et stupide, petite cigale dépensière, grignoteuse infâme de ses soussous amassés à la sueur de sa culotte son front, c'est que VOUS, disais je, vous ne remarquerez RIEN d'anormal.
Les charges sont payées, les courses du mois sont passées, les imprévus et dépenses annexes ont été raisonnables et n'ont pas plombé le budget, et il y a même un rab' de sécurité de quelques centaines d'euros en cas d'imprévus sur les derniers jours. C'est juste mais tout baigne, comme les 87 derniers mois.
S'en suivra une série de hurlements indignés de l'Homme , d'explications sans fin, dialogues de sourds, et qu'excedée et fatiguée (rappellons que vous alliez au lit) vous entreprenez d'expliquer a ce cher petit cafard la réalité de la vie.
La première chose a souligner, c'est que chaque mois il y a les dépenses prévisibles, et que "Eau, Gaz, electricité, telephone, abonnement internet, assurances et prèt bancaire pour la voiture" ce ne sont pas des noms de boutiques de fringues, et qu'il vous semble vous rappeler que c'est lui qui prends 2 douches par jour, chauffe tout au micro onde etc... donc que ces dépenses là ne vous sont pas imputables personnellement.
Et que s'il faisait enfin ses comptes ils saurait combien part "de base" chaque mois de sa petite paipaye.
Qu'ensuite -et c'est ça qui est bon- votre carte bancaire a un code , différent de la sienne, donc la grosse dépense de 136,84€ qu'il vous reproche, là, en gros chiffre rouge, ben c'est lui qui l'a faite, si on se réfere au code en question.
Ah oui, tiens , maintenant que vous le dites.. bah pour une fois, il peut bien se faire plaisir !
Ah, pis les courses à Carrouf , Chanchan, Impermarché c'est pas non plus pour vous payer de la lingerie fine Chantal Thomas. Au pire un peu de DIM ou Wonderbra pour remplacer le votre qui date d'avant guerre, mais faut bien bouffer, non ? Et les boites de conserve vous ne vous les sortez pas du... euh de l'oreille, hein !
Et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il ne remarque en définitive que toutes les transactions en rouge qui le narguent sont justifiées. Et que oui, c'est normal de n'avoir plus grand chose 5 jours avant la paye. Mais que les placards sont pleins. Le frigo aussi. Que tout est sous-votre- contrôle , comme chaque mois.
Là, un homme dans son état normal se calmerait, vous embrasserait en réalisant quelle fille merveilleuse vous êtes, pourrait même aller jusqu'à s'excuser (tout dépend s'il veut du sexe après ou pas) et ajouterait même quelle chance il a de vous avoir, et tiens, vous méritez un petit cadeau, vous qui savez si bien gerer la maison.
Et non. Les règles ont commencé. Alors l'homme humilié d'avoir eu tors se drape dans sa couche fierté et décide qu'à partir de maintenant il va faire des coupes DRASTIQUES dans le budget et il va commencer a débiter connerie sur connerie. Et ronchonner. Tout les jours. Pour tout. Sur tout le monde, et surtout vous. Mais tout sera de votre faute, même s'il pleut. Il se cogne le pied ? Ce sera la faute à votre putain de table qui était comme par hasard sur son trajet à se moment là. On ne se méfie jamais assez des traversées intempestives de table basse.
N'en faites pas cas, c'est un coup à s'engueuler pour rien. Au début je prenais tout à la lettre et je me mettais dans des états pas possibles, avec une tensions monstrueuse et des crises de larmes. Maintenant je prends un air contri/offusqué/soumis (a adapter celon la sévérité des règles et l'humeur de la situation) et je lui dit "haaaan, comment que t'as trop raison ! T'es si beau, si fort si viril, je te laisse faire comme tu veux, tu vas bien trouver la solution".
Ne JAMAIS proposer de solutions vous même ou tenter de le raisonner, il se braquera d'autant plus.
Va s'ensuivre une période d'énervement contre tout l'univers, ou les plats seront dégueulasses, l'herbe moins verte et d'un coup piquante, le chien plus bête et plein de pisse, le seul mot "acheter/payer/dépenser" le mettra dans des états de stress et de fureur abominables. Donnez lui votre carte bancaire en signe de soutiens, et sortez en douce le chequier , achetez comme d'habitude ce que vous voulez/avez besoin quand il n'est pas là et cuisinez lui avec amour les raviolis 1 er Prix qu'il est trop fier d'avoir acheté à la place des habituels.Mais gardez vous d'en manger.
Une fois la crise un peu passée -fortement écourté par la crise de foie/l'intoxication alimentaire des raviolis 1er prix- il devrait recommencer a être lui même, sa truffe redeviendra humide et son poil luisant.
A la différence des femmes cependant la fin dés règles se caractérise par une amnésie partielle sur les derniers évenements , et si vous vous essayez a lui rappeller quel immonde connard il a été la semaine passée, ce sera vous qui exagererez, ou ferez preuve d'une mauvaise foie flagrante pour reconnaitre vos erreurs qui l'ont si fort énervé et forcé à agir ainsi avec vous.
Ne vous énervez pas.
Jetez un oeil au calendrier, comptez les pilules qu'il vous reste sur votre plaquette.
Tiens, votre tour approche.
Certaines choses vont se payer cher.
Très cher.
Ca tombe bien, il viens de vous rendre votre carte bleue. Et de vous annoncer qu'il a pu mettre pas mal de sous de coté ce mois ci.
Et la dernière collection Lise Charmel est à tomber.
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