Je suis -presque- un arc-en-Ciel !

Salut les gens !

Comme pour le moment je suis la seule à écrire sur ce blog, je me permet de choisir le jour qui me convient pour déblatérer mes stupidités !

Aujourd'hui je vais m'épancher sur ma sinusite-bronchite sur-infectée d'automne, la traditionnelle depuis bientôt 5 ans !
Vous aurez droit à un article similaire pour fêter la fin de la saison d'infection en Mars, pour une petite dernière extinction de voix !

Je suis une gamine gâtée vraiment !

Sinon comment expliquer que mon corps qui résiste aussi vaillamment a la fatigue, la privation de sommeil , toutes les conneries "limite" que je lui fait manger, mes expériences culinaires extrêmes et autres joyeuseté, sitôt un peu de pluie et de froid se met en tête de produire des presqu'arc en ciel ?

Pour info, le "presqu'ar-en-ciel" est un terme mignon pour désigner les plaques de pus que je crache chaque matin au réveil (faute à ma toux grasse de début de bronchite) , donc la diversité chromatique s'étend du gris/marron au rouge bien vif (irritation de la trachée) en passant par pas mal de nuances de jaune ,de vert et de rose (début de saignement). Donc 4 couleurs sur 7, j'ai un presqu'arc-en-ciel dans la gorge !

Bien entendu, pour faire le plus drôle possible, tout commence gentiment. Par une petite angine, un mal de tête, rien d'alarmant. La fièvre monte (presque 40°C samedi soir) la gorge s'empate. Le docteur qu'on va voir ,goguenard , vous toise de haut pour votre minable début d'angine et vous prescrit des pastilles à sucer, des lavements de nez et basta, malgré vos supplications , geignant que "j'en suis certaine, cette merde va évoluer en sinusite sur-infectée avec trachéite-bronchite" faut me traiter de suite aux antibio !
 (Hein Sugar ;) )

Mais non, le professionnel de santé sais mieux que vous, et vous vous retrouvez l'oeil morne à faire la queue à la pharmacie avec votre petite ordonnance. Par habitude vous faites ajouter un peu de fluidifiant en poudre -Ex*muc- à tout ça et la pharmacienne fronce le sourcil , arguant que "c'est pour les toux grasse, vous toussez pas ?!".
Patience , répondez vous avec le sourire du condamné à mort.

La patience est de courte durée puisque 2 jours à peine après tout ça, vous mouchez un équivalent de chewing gum morveux, votre tête est une citrouille languissante qui menace d'exploser sitôt que vous vous baisser, que vous bougez, bref si vous ne rester pas parfaitement immobile, et le presqu'arc en ciel débarque un matin, vous pliant en 2 par des toux puissantes et graaaaaaaaasses, éjectant à chaque fois de larges immondices des profondeurs de vos bronches enflammées et de votre trachée mourante.

Rodée tel le vieux baroudeur à qui on ne la fait pas, vous avez préparé l'attaque à grand coup de fluidifiants et de lavages de nez décongestionnant (à ma gamine , merci chérie), ce qui vous évite d'étouffer dans vos sécrétion boueuse la nuit, et  vous permet même d'en dégager assez pour réussir à vous endormir avec UNE narine de vaguement débouchée. Vous dormez assise par contre, afin de ne pas inciter vos sinus à réellement vous noyer dans la morve dans votre sommeil, ça ferait désordre.

Et quand votre cher et tendre rappelle votre médecin afin de voir avec lui comment il compte enrayer l'invasion de votre corps par autant de pus -vous vous avez une extinction de voix tellement votre gorge morfle est est infectée- , la secrétaire lui répond laconiquement à l'autre bout du fil qu'elle n'a pas de place avant le Vendredi matin et encore faut voir quelle heure. Nous somme mercredi matin.

J'aime, j'adore et je bénis ma vie qui fait que j'ai accès à la médecine moderne de façon aussi évidente, abordable et rapide. Maiiiiis, des fois le foutage de gueule de ma vie me fait un peu grincer des dents, surtout que ça n'arrive qu'à moi, ces conneries là.

La meilleure solution est encore de traiter le mal "à l'ancienne", une bonne couche de vêtements, une bonne cuite au Rhum (un "grog " comme dirait ma mère, moi j'appelle ça une cuitorhum, question d'honneteté ) ou autre alcool très fort et au dodo, pour désinfecter et se "prendre une suée" .

C'est con mais ça marche, aujourd'hui je vais mieux, je parle même comme un canard agonisant mais les gens me comprennent, et je ne leur crache plus de mollard vert dessus si je force sur certaines consonnes.

Donc vive la modernité et la technologie, mais ne perdons pas non plus de vue certains remèdes "de grand mère" qui peuvent si ce n'est guérir complètement, au moins soulager en attendant que la médecine moderne trouve le temps d'intervenir.

Je rends grâce ici à l'astuce de l'oignon "chaud" pour soigner/soulager une otite (google, ami, toussa). Sur les petites otites, ça les soigne, sur les grosses ça soulage en attendant que le médecin de garde rapplique.

Et un immense merci à mon homme , qui s'est si bien occupé de la marmaille pendant que je fondais de fièvre au lit.

Comments

[Noya]

Voilaaaa! C'est là qu'intervient le jala neti, dès les premiers signes de nez qui déconne: http://www.yogaetmeditation.fr/boutique/neti.html . Rien à voir avec les bombes de Sterimar ou autres joyeusetés tarifées: te passer un 1/2 litre au fond des sinus avec de l'eau salée tiède, c'est quand même d'autre chose. Merci Dr Noya!

[Moonycat31]

Ah ben tiens, ya pas qu'à moi qu'on me fait le coup du "je suis docteur, je connais tout mieux que tout le monde". -_-

J'espère que tu vas aller vite mieux en tout cas.

Et je confirme que les bon remèdes de grand-mère marchent encore super bien.