Contraception alternative ponctuelle.
Mes chères lectrices, ce post s'adresse à vous.
Si comme moi vous partagez votre vie assez régulièrement avec une personne de la gent masculine et que vous êtes tenues d' avoir une contraception qu'elle qu'elle soit afin de ne pas procréer de suite , je me propose ici de vous faire part des dernières méthodes que j'ai pu tester et qui sont très éfficaces. Un peu trop même.
C'est bien connu, la meilleure solution c'est l'abstinence, beaucoup vous le diront !
Mais comme se retenir de copuler en se regardant dans le blanc de l'oeil ça a peu de chances de durer, voilà quelques merveilleuses méthodes pour distraire votre homme suffisamment de votre corps de rêve pour ne plus risquer de tomber enceinte -ou d'avoir une vie sexuelle- avant au minimum la ménopause.
Lui offrir un jeu vidéo/le laisser se payer un jeu vidéo.
Si vous avez opté pourl'achat d'un Monsieur Geek, l'option "joueur hardcore" et normalement fournie avec. Vous devriez suffisament bien connaitre votre mâle familier pour tomber assez rapidement sur LE ou LES jeux qui l'éloigneront efficacement de votre couche, ou le fatigueront/obnubileront tellement qu'à moins de vous faire greffer un Joystik sur les seins, vous n'aurez plus aucun interet pour lui.
Au choix de ces derniers mois : Dragon Age 2, Star Wars The Old Republic , Mass Effect 3...
Que des jeux interminables pour le fondu de record qui se respecte qui n'aura de cesse de tout trouver, tout réussir quitte a recommancer 16 fois le jeu d'affil" pour trouver la petite cuillère gravée totalement inutile mais trop rare. S'il est normalement constitué, il devrait ne lâcher la manette qu'à la limite de l'évanouissement ou environ 5 minutes avant de devoir retourner à son travail.
Prévoyez aussi un entonnoir pour le nourrir régulièrement.
S'engueuler avant d'aller se coucher.
Il y a tant de sujet d'engueulades si merveilleux à partager, et surtout à ce moment propice de calme et d'apaisement juste avant le coucher !
Que ce soit sur la vaisselle qu'il n'a pas -encore- faite ,sur l'argent indécent qu'il claque en tunning/moto/figurines warhammer, sur ce que vous a dit sa mère à propose de votre poids à Noël dernier ou la présence indésirable de ses copains lourdingues sur votre canapé un peu trop souvent, voir pourquoi pas sur son hygiène personnelle, il y a tellement de possibilités que si vous ne trouvez rien c'est que vous y mettez de la mauvaise volonté ! La solution de super facilité, voir un peu lâche quand même consiste à lui demander innocement de vérifier l'état de ses comptes en vitesse, pour faire un point rapide de milieu de mois. Si votre Homme est normalement constitué il devrait réagir sainement de la façon si brillament décrite dans un de mes précédent article.
L'effet secondaire indésirable de cette technique est qu'il risque de vous larger si vous en abusez, voir s'il vous aime comme un fou et décide de rester, qu'il en fasse un ulcère, suite à l'énervement perpetuel que vous provoquez chez lui.
A alterner avec d'autres .
Avoir déjà un jeune enfant/enfant en bas âge.
Là tout dépends de la marmaille en question, mais je suis certaine que vous pouvez un peu aider.
Si vous avec un jeune bébé, vous ne devriez pas avoir trop de mal à vous relever tellement souvent la nuit que pour vous LIT = DORMIR ! et rien d'autre. Si votre petit est adorable et fait ses nuit, vous avez la solution de jouer la mère parano qui va se relever d'elle même tout vérifier environ toutes les heures.
Si l'enfant est plus grand, il y a toujours les poussées de fièvre, les cauchemars, les poussées dentaires, les "je veux faire chier ma mère car j'ai pas/plus sommeil", et tellement, TELLEMENT d'autres raisons merveilleuses de vous pourrir votre sommeil que ne vous en faites pas, si vous ne savez pas quoi inventer, votremerveilleuse progéniture le saura, elle, et prendra un plaisir immense a vous faire relever tout au long de la nuit, voir carrément à venir se glisser entre Papa et vous pour dormir enfin à l'abri des vilains cauchemars.
La fatigue nerveuse qui en résultera vous mettra dans des dispositions physiques et mentales tellement merdiques (air hagard, cernes, bave qui coule, cheveux hirsute et gras entre autres) que votre homme ne sera pas tenté un instant de vous proposer de faire la bête à deux dos (ou alors vous la tête cachée sous l'oreiller) et ira même jusqu'à dormir sur le canapé quelquefois que la privation de sommeil ne vous donne des pulsions violentes (vous l'avez déjà mordu deux fois au bras, après qu'il vous ai demandé "pourquoi t'es si fatiguée ? Je dors bien moi , pourquoi pas toi ?")
Le gros inconvénient de cette technique est que vous passez une nuit de merde et que vous ête fatiguée, tandis que votre cher et tendre lui dort du sommeil du juste et n'ouvre même pas une paupière à chaqu'un de vos déplacement ou a aucun des hurlements de bébé, ce même si ledits hurlements réussissent à faire friser le papier peint ou a fissurer les platres.
Avoir une vie sociale virtuelle envahissante
Vous aimez tellement vos "Cop's" que vous ne pouvez pas passer un moment sans elles !
Tellement que Facebouk , Meusseun et autres moyens de garder le contact vous tiennent justement toujours en contact plus ou moins permanent avec une ou plusieurs d'entre elles. L'important c'est que ce soit une messagerie instantanée, sur laquelle on peut s'échanger le plus de platitudes inutiles possible. Sans vous en rendre compte l'horloge passera de 19h58 à 01h54 (la fourbe) et vous n'aurez rien fait de votre soirée, pas regardé de film avec mamour, pas avancé votre travail en retard et encore moins publié en temps et en heure votre article du mardi soir .
Mince alors !
Quand vous vous décidez en a enfin aller vous coucher, votre homme ronfle depuis bien bon 2 heures, le pauvre minou !
Ceci est valable aussi pour lui, mais là c'est un goujat !
Une variante encore plus dissuasive -si jamais mamour décide de vous plaquer quand même sur le canapé- et d'être au téléphone avec votre mère/la sienne/autre personne à qui il n'aimerait pas laisser entendre ses ébats. Les nouveaux forfaits illimités son merveilleux pour ça !
Lui laisser trop de liberté/trop en prendre.
Vous êtes un couple moderne avec votre chéri, et la "fusion-on-fait-rien-l'un-sans-l'autre", ce n'est pas pour vous ! Vous savez vous aménager des plages de loisir individuels et variés, et si vous partagez beaucoup de choses, de goûts et d'amis, vous avez quand même votre petit jardin secret que vous cultivez sans lui et lui sans vous.
Vous aimez à peindre loooonguement de minuscules poupées avec des détails microscopiquements masochistes justes bons à vous bousiller les yeux (par exemple) et lui préférera sortir par tout les temps faire un petit tour de moto, gouter au bon air frais et découvrir la campagne environnante à deux roues, s'ébattre dans l'herbe fraîche pour avoir un beau poil luisant et la truffe humide, ou aller jouer chez ses amis-qui-ne-sont-pas-les-vôtres aux cartes/jeux de rôle/lancer de nains/à la baballe.
MAIS ! Rien de plus facile alors que de tellement se laisser absorber par ce loisir égoïste qu'il n'y en a plus aucune intimité !
Au lieu de mettre en place des règles simples de savoir vivre, telle que "soit rentré pour dîner", ou "un weekend entier, faut pas déconner", non, laissez couler ! Il devrait alors tellement profiter de cette merveilleuse liberté digne du temps ou il était célibataire -et vous aussi- qu'il oubliera de rentrer à l'heure, qu'il restera des nuits entières à taper le carton -ou le nain- chez ses amis, et vous de votre coté vous inviterez des amies pour vous faire des journées-qui-se-transforment-en-soirée-voir -même-en-weekend-entier exclusivement féminine qu'il fuira comme la peste.
Toujours un effet secondaire indésirable, vous risquez de ne plus vivre chez vous et devenir de parfaits inconnus l'un pour l'autre.
Etre indisponible.
Ouil ,le gros classique.
Au choix, la migraine, les règles, mais aussi pas envie,irritation, mycose ... soyez imaginatives !
Par contre, l'homme étant une petite chose sensible et fragile, évitez de trop vous étaler sur les raisons physiologiques de votre refus (j'ai mes règles tellement forte que j'en perd des bouts, ça bloblote / J'ai une mycose violente , j'ai presque plus de peau , faire pipi est une torture) il pourrait en être tellement traumatisé qu'il pourrait ne plus jamais vouloir avoir de relations sexuelles avec vous, ce qui serait dommage, car mes méthodes sont pour en éviter de façon ponctuelle et non pas définitive.
Vouloir un bébé.
Se coller les yeux brillants à votre homme en lui bavant dans l'oreille "et si on faisait un bébé ?" peut aussi être une bonne méthode pour l'inciter à l'abstinence. Si Choupinet ne souhaite pas se reproduire dans l'immédiat, il devrait faire attention quelques temps , voir même sera moins motivé pour la bagatelle.
Attention cependant à bien tester les désirs de paternité de Choupinet, qu'il ne se retrouve pas d'un coup avec la folle idée que oui, pourquoi pas, soyons fou, un bébé ici et maintenant !
Attention , effet indésirable : s'il croit que vous souhaitez procréer avec lui la peur de l'engagement peut le saisir (comme pour le mariage) , et ça peut détériorer votre si belle relation.
Et s'il s'avère que Oui, il veut un bébé, c'est vous qui êtes marron, haha !
Dresser des barrières infranchissables.
Beaucoup d'hommes, bien que beaux, forts, musclés, intelligents... ont quand même un point faible en ce qui concerne la femme qu'ils aiment, un petit quelque chose qui va les rendre quasi immédiatement incapables de désirer cette femme parfaite qui partage leur vie.
Ca peut être du poil au pattes ou des aisselles velues, une haleine chargée, un manque de féminité flagrant (péter au lit, roter après avoir bu sa bière au goulot), une tenue "décontractée" ignoble qui leur fait oublier le joli corps qui se cache en dessous, une mauvaise habitude qui les énerve... bref, un petit quelque chose qui refroidit immédiatement ses ardeurs les plus torrides.
A vous de trouver de quoi il s'agit et de l'y confronter quand la non-envie vous prend.
Dormir en sous vêtements de grand mère avec pyjama et chaussettes encore en plus en décourage certains aussi.
A user avec parcimonie, il faut quand même qu'il se souvienne comme vous êtes belle et désirable !
Le gaver.
Comblez toutes ses envies avec un bon repas tellement gargantuesque que rien que d'imaginer devoir se lever, il en est déjà fatigué !
Si son ventre est plus que repus, normalement il devrait juste penser à aller pioncer pour digérer ou aller s'assoir pour commater le temps qu'un peu de place se fasse , et vous aurez le temps de la digestion pour être tranquille.
Bon, par contre ça revient cher en bouffe, ça prends un temps de dingue si vous préparez tout vous même, et comme vous ne faite pas un concours de gavage d'oie pour Noël engraisser Chéri de 30kg par mois c'est pas la meilleure solution.
Peut servir ponctuellement et de façon exceptionnelle, mais pas plus.
Voilà, je pense avoir fait un petit tour d'horizon des différentes techniques d'abstinences volontaires ou pas (pour les jeux vidéos c'est bien souvent involontaire de notre part malheureusement).
Bien entendu toutes sont soumises à condition de compatibilité avec votre modèle de mâle, et ne sont pas garanties efficaces à 100%, attention donc !
Si d'autres vous viennent en tête n'hésitez pas à faire partager les copines dans les commentaires , c'est toujours bon à prendre.
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